Анекдоты. Интересные, прикольные, смешные и веселые анекдоты. Самые лучшие. Анекдоты про русских, о любви. Картинки, игры, юмор, развлечения, скачать, читать, анегдоты, розыгрыши
PARKZONA.NET :: мега гига кинопортал :: у нас вы найдете абсолютно всё >>> огромное количество онлайн фильмов, новинки кино, сериалы онлайн, трейлеры к новейшим фильмам в мире киноиндустрии, самые интересные новости кино, телевидение онлайн, радио онлайн !! При этом мы даем вам возможность скачивать фильмы на максимальной скорости и по прямым ссылкам !! И всё это абсолютно бесплатно !!! Плюс ко всему у нас вы найдет более 3000 суперских онлайн флеш мини игр, лучшие гороскопы, тесты, сервис отправки смс на все операторы, анекдоты, истории, надписи, юмор, разные смс, стихи, фото приколы, сможете пополнить счет телефона, игр, интернет, скайп и т.д.!! Так что чувствуйте себя как дома !! Приятного прибывания на нашем портале !! А мы в свою очередь будем развивать портал все больше и больше, дарить вам новые сюрпризы, так что вы не соскучитесь !!!

Приветствую вас Гость * RSS *     * Суббота, 03.12.2016, 01:16 *

  ФИЛЬМЫ онлайн бесплатно.. СЕРИАЛЫ онлайн бесплатно.. @TV БЕСплатНО!!
   смотреть кино бесплатно  и куча других сладостей  сериалы онлайн бесплатно  на PARKZONA.NET  тв онлайн бесплатно    при-PARK-уйся ...

Dобавить в закладки !!! нажмите CTRL+D Главная | Регистрация | Вход






Читай и угорай : )))

Наш рЖаЧный раздел

" рОт дО уШей "

При каждой новой загрузке этой страницы анекдоты обновляются !!!

Читай и угорай : )))


Ниже представлена постоянно обновляющаяся подборка лучших анекдотов, собранных со всех уголков земного шара, которые выводятся в случайном порядке. На нашем портале только новые и лучшие анекдоты, конечно есть и супер ржачные, незабытые временем анекдоты, и мы верим в то что это только прибавит плюс к вашему настроению. Все анекдоты "ядрёные" и не дают скучать, держат в постоянном приятном юмористическом напряжении. Хотим верить, что у вас на лице постоянно появляется улыбка, читая наши анекдоты, которая зачастую доходит до "РЖАЧного" смеха, и нам администраторам портала, ваша радость - высшая благодать.

Чтобы обновить анекдоты на странице - жмите F5.
Анекдоты выводятся из базы, которая содержит около 50 всем известных категорий анекдотов, начиная с банальных и всеми любимых анекдотов про Вовочку, про Чапая с Петькой, про блондинок и дураков и т.д. и заканчивая анекдотами про пиво, террористов, знаменитостей, пошлые анекдоты, черный юмор и анекдоты эротического содержания !! В базе более 20 тысяч анекдотов и с каждым днем эта цифра растет и вы имеете возможность лицезреть новые и безбашенные анекдоты приколы на нашем развлекательном портале PARKZONA.NET !!!


Желаем вам приятно провести время
на нашем портале !!!


Нажмите CTRL + D чтобы добавить сайт в избранное !!





- ОФИЦИАНТ!!! ЯЙЦО!!!
- Вам сварить, пожарить, почесать?


- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!


- Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
- Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...


Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
"Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...


Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет:
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да:
Жена: - А связь улавливаешь?


Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?


Мужик идёт по лесу поддатый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...


Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...


Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?


Мужик возвращается домой в жопу пьяный. Жена со слезами укладывает его спать, раздевает. Снимает трусы, а у мужика презерватив надет. Жена думает: «Ах ты сволочь!», взяла и засунула ему этот презерватив в задницу. Просыпается мужик утром, бредет в туалет. Возвращается грустный-грустный. Жена ехидно спрашивает:
- Что, опять вчера с друзьями пил?
Мужик грустно отвечает:
- Нет у меня больше друзей...


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!


Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!!!


Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...


Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"


- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!


Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
- Ну как учеба?
Вовочка:
- Я с отцом двоечника не разговариваю!


В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?


Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос: "Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!


Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и ст*рву ты сегодня снял, Вася!


- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.


Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!


Застряли блондинка и брюнетка в лифте, брюнетка билась,билась, но безрезультатно. тут блондинка как шандорахнет клавиатуру лифта, дверь открылась. блондинка - говорила же, головой работать надо!


В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."


Алкаш просыпается с глубокого бодуна и видит: окно открыто, а на карнизе сидит воробей. Алкаш:
- О! Воробей. Интересно, а сколько сейчас времени...
Воробей: "Чирик-чирик!"
- Ни хрена себе! И чего я все сплю, ведь уже 10 минут, как водкой торговать начали!


- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.


- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Десять.
- Десять чего?
- Девять...


Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".


- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.


Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.


Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно…Три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты, что скажешь?
- 2...
- А ну ка, повтори.
-2
- Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Е*ут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!


Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!


Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!


Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
- Слева – дуры, а вы, справа, - шлюхи, - заявил он.
Справа одна дама возмутилась: - Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
- Ну тогда перейди налево.


Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: «Везде обман. Вчера вижу дверь. Надпись «Мужчины», заглянула – туалет!!!


Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
- Нет уже внучок...
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!


В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
- Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что-то неладное, отвечает:
- Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
- Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
- Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!


- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!


Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...


Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...


Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты...
- Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже... Быстро пошли отсюда!


Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.


Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас по 5 кружек пива и литр водки.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.


В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?


Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...


Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!


Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения:
В церковь!
Она, с надеждой: Зачем?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.


Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?


Блондинка мужу:
- Милый, ты помнишь я сегодня радостная бегала по всему дому и визжала "Ура! Ключи нашлись!"
- Да, моя прелесть, помню.
- А не помнишь случайно куда я их потом засунула?







ПОИСК
по названию фильма 


Авторизация

Логин:
Пароль:





ПОИСК



Самое Горячее !!!


РекомендуЕМ


Наш опрос

Кто ВЫ ???


Всего ответов: 93

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

О-о-о ...





Главная    ---    Авторские права    --    Соглашение    --    Контакты    ---    Вверх

҉         смотреть новинки кино                     скачать новинки кино         ҉